Psikolog anak Irina Mlodik melaporkan.
Irina Mlodik
Ketua Asosiasi Antar Psikolog Praktis "Just Together", Ph.D. dalam Psikologi, terapis gestalt bersertifikat, psikoterapis eksistensial, psikolog anak berpengalaman, penulis buku tentang psikoterapi anak.
Larangan, pada kenyataannya, adalah semacam batasan yang kami tetapkan untuk seorang anak untuk benar-benar melindunginya, terutama. Agar anak mengerti apa yang diperbolehkan, apa yang tidak diperbolehkan, di mana layak tinggal.
Anehnya, larangan, terlepas dari kenyataan bahwa mereka dianggap oleh anak-anak tanpa antusiasme, sangat sering anak-anak bereaksi terhadap mereka dengan kebencian, kejengkelan, kemarahan, kemarahan, penting bagi anak, karena itu memungkinkan, seperti perbatasan mana pun, untuk tenang, untuk memahami bahwa ada siapa sesuatu yang besar dan dewasa yang menjaga saya, apa yang saya bisa, apa yang tidak, di mana saya harus berhenti. Oleh karena itu, dalam budaya kita sekarang ada masalah sedemikian rupa sehingga orang tua yang tumbuh dalam sejumlah besar larangan berpikir bahwa segala sesuatu harus diperbolehkan kepada anak, tidak ada yang dilarang untuknya. Hal ini menimbulkan kecemasan pada anak, kecemasan, kadang tingkah laku "lapangan" (1:13), saat anak cemas, berlari, ia sepertinya tidak tahu harus berbuat apa dengan dirinya sendiri. Ini mengarah pada provokasi, karena kemudian anak memprovokasi orang tua agar orang tua menetapkan larangan atau batasan ini untuk memahami: "Semuanya baik-baik saja", ada seseorang yang besar dan dewasa yang menjaga saya, yang memutuskan pertanyaan, apa yang mungkin , yang tidak mungkin. Oleh karena itu menurut saya larangannya harus sedikit, jelas, tepat dan sesuai dengan tradisi dan dasar keluarga.
Sangat sering, orang tua memperkenalkan larangan secara otomatis. Jika kita mencoba berbicara tentang alasan utama mengapa orang tua melarang anaknya, maka menurut saya, itu dibagi menjadi dua kategori besar: larangan sadar dan tidak sadar.
Sadar:
- Paling sering, orang tua melarang anak dari sesuatu ketika dia ingin melindungi dari sesuatu. Tampak baginya bahwa jika dia membuat larangan / batasan sekarang, dia akan melindunginya: dari sakit tenggorokan, jika dia tidak memberikan es krim atau melindungi hidupnya, melarang dia menyeberang jalan di lampu merah. Ini adalah larangan yang sangat logis dan dapat dimengerti, dan alasan yang sangat logis dan dapat dimengerti;
- Kategori kedua adalah ketika orang tua berpikir bahwa ketika membesarkan anak, kita harus melarangnya, jika tidak, pola asuh seperti apa? Jika tidak, itu adalah sikap permisif, aib, dan anak akan tumbuh tanpa merasakan apa yang diperbolehkan dan tidak;
- Alasan lainnya adalah kebiasaan. Para orang tua, ketika mereka masih anak-anak, orang tua mereka melarang mereka melakukan sesuatu, jadi sekarang mereka melarang anak-anak mereka sama, terkadang tanpa disadari.
Ini jauh lebih sulit dengan larangan yang tidak disadari, atau alasan yang lebih tepatnya tidak disadari mengapa orang tua menempatkan larangan ini pada anak-anak.
- Pertama-tama, menurut saya, alasan yang tidak disadari adalah kenyataan bahwa orang tua menyembunyikan sebagian perasaannya di balik ini. Misalnya, dia kesal pada anak, tersinggung pada anak, dan untuk mengungkapkan kemarahan ini, orang tua terkadang melarangnya;
- Kategori lainnya adalah ketika orang tua cemburu pada anak. Gadis itu berkata, "Bu, aku ingin gaun lain," dan Ibu memiliki beberapa gaun ketika dia masih kecil, dan dia berkata, "Tidak, kamu tidak akan mendapatkannya." Ini iri. Perasaan yang sangat normal dan dapat dimengerti, tetapi penting untuk disadari bahwa ini tidak ada hubungannya dengan perlindungan nyata bagi anak;
- Kecemasan orang tua adalah alasan lain dari hambatan tak sadar. Orang tua mungkin sangat tidak aman, cemas, hidup sangat buruk baginya, sehingga dia siap untuk melarang anak segala sesuatu "untuk berjaga-jaga" selama tidak terjadi apa-apa padanya. Di sini penting bagi orang tua untuk memahami bahwa “inilah kecemasan saya, saya sangat takut pada hidup, dan anak tidak ada hubungannya dengan itu”;
- Keinginan orang tua untuk membiarkan anaknya tergantung. Kita tidak selalu siap, lalu dia tumbuh, meninggalkan kita, menghabiskan lebih banyak waktu tanpa kita. Dan kemudian kita melarang dia melakukan sesuatu, lalu hanya ingin meninggalkannya bersama kita, membiarkannya bergantung pada kita.
Sayangnya, kesalahan besar orang tua adalah bahwa mereka melarang sesuatu untuk dilakukan dengan nada yang sangat menghakimi: “Bagaimana kamu tidak mengerti?”, “Kamu, apa yang tidak mengerti?”, “Bagaimana bisa?”, Dengan demikian menyalahkan anak tersebut dan mempermalukannya, yang tentunya tidak membantu. Saat memberikan larangan, tugasnya bukan untuk menunjukkan bahwa itu buruk dan sangat bersalah. Larangan dihentikan. Oleh karena itu, bila memungkinkan, saat menetapkan larangan dan menandai batas, hendaknya tidak ada kecaman dan, terlebih lagi, aib (5:17) anak. Semakin baik Anda melakukan ini, semakin mudah anak menerima larangan ini.
Anak-anak memiliki tiga reaksi utama terhadap hambatan kita:
- Yang sangat alami adalah kemarahan, kesal, frustrasi, tangisan, air mata, jeritan. Ini adalah reaksi normal terhadap larangan. Mengapa? Karena anak menginginkan sesuatu, Anda mengatakan tidak kepadanya, dia frustrasi (kebutuhannya dibuat frustrasi) dan dia marah. Tugas kita, sebagai orang tua, adalah menahan perasaan dan emosi ini;
- Penerimaan adalah reaksi kedua terhadap penetapan larangan dan batasan. Mereka menerimanya, tenang dan menjalankan bisnis mereka. Kadang-kadang mereka bahkan merasa rileks karena pada saat itu mereka menyadari bahwa seseorang sedang memperhatikan kesejahteraannya, seseorang sedang menjaganya;
- Reaksi ketiga terhadap larangan tersebut, yang seharusnya membuat kita waspada, adalah manipulasi. Ketika seorang anak mencoba dengan suatu cara untuk menghindari larangan kita, untuk mendorongnya, mereka mencoba untuk memutuskan di antara orang tua, ketika ibu melarangnya dan dia pergi ke ayah atau neneknya, mereka masih mencoba untuk mendapatkan apa yang mereka inginkan. Di satu sisi, upaya anak untuk mencapai tujuannya dapat dimaklumi, itu berguna baginya, karena itu adalah keterampilan yang penting. Tetapi, sebaiknya anak melakukan ini secara langsung, mis. coba buktikan kepada ibu saya: “Bu, sangat penting bagi saya untuk pergi jalan-jalan dengan pacar saya. Apa yang harus saya lakukan untuk ini, sehingga Anda memberi saya izin? " Ketika ada upaya manipulatif (7:04) untuk mencapai tujuan kita (melalui beberapa rengekan, melalui beberapa tindakan lain), maka ini tentu saja merupakan pertanda yang tidak menyenangkan bagi kita dan di sini penting bagi kita untuk mengajar anak itu, cobalah untuk mencapai kesepakatan dengannya.
Anak-anak memanipulasi ketika orang dewasa memanipulasi diri mereka sendiri dan anak melihat model ini, atau orang dewasa sangat kasar dan tangguh, dan terlalu banyak kebutuhan anak sering kali membuat frustrasi, yaitu. dilarang, maka anak itu tidak punya pilihan selain memanipulasi. Oleh karena itu, jika anak Anda sedang memanipulasi, Anda harus melihat diri Anda sendiri dengan hati-hati: mungkin Anda melakukannya, mungkin Anda terlalu sering mengatakan "tidak" padanya.
Cara mengatur larangan:
- Penting untuk memberi tahu anak: "Saya melarang Anda melakukan ini" dan, jika mungkin, jelaskan alasannya. Ada nuansa ketika kita melarang sesuatu kepada anak secara rutin, maka tidak perlu dijelaskan alasannya sepanjang waktu, karena anak sudah sangat mengenalnya dan lain kali kita hanya mengatakan tidak. Semakin jelas dan sederhana larangan tersebut diformulasikan, semakin mudah bagi anak untuk mengartikannya. Penjelasannya harus singkat dan jelas. Membaca ceramah tidak ada gunanya, karena anak itu berhenti mendengarkan Anda dan beralih ke transit: "Tuhan, kapan semuanya akan berakhir";
- Kami membuat larangan tanpa mengomentari kepribadiannya, tanpa penghinaan, seperti yang telah kami katakan, tanpa rasa malu;
- Sangat penting untuk dapat menahan reaksi anak. Itu. ketika seorang anak marah, menangis, menendang kakinya - tugas kita adalah menahannya. Untuk menahannya, penting untuk dipahami bahwa, pertama, ini adalah reaksi alami anak, dan kedua, untuk membagikannya: "Ya, saya mengerti Anda kesal / Anda tersinggung". Lebih mudah bagi seorang anak untuk menerima larangan Anda karena ia melihat perasaannya diterima, tetapi larangan tersebut tetap menjadi larangan.
Seperti yang biasanya saya katakan kepada orang tua saya: jangan taruh batas yang belum siap Anda tahan. Jika Anda memutuskan untuk melarang sesuatu pada anak, pikirkanlah sebelumnya. Saat Anda mengatakan ini dan setelahnya, disarankan untuk tidak berubah pikiran. Anda dapat berubah pikiran hanya jika anak tersebut mengadakan negosiasi dengan Anda, dan mereka berakhir dengan sukses. Tidak ada gunanya mengubah pikiran Anda ketika seorang anak mendorong Anda atau membuat kesepakatan dengan orang lain.
Dalam kehidupan kita dengan seorang anak, seharusnya tidak hanya ada larangan, tetapi juga banyak cinta. Jika ada cinta, maka lebih mudah untuk melihat larangan dan batasan.
- Apa yang bisa dan tidak bisa dilarang untuk seorang anak
- Larangan yang tidak perlu: bagaimana orang tua merusak kehidupan anak-anak mereka
- Mengapa anak-anak tidak patuh dan apa yang harus dilakukan orang tua?
- Bagaimana cara memberi tahu anak Anda "TIDAK BISA" dengan benar
- 5 alternatif untuk mengatakan TIDAK kepada anak Anda
