Kebanyakan wanita yang membesarkan anak sendirian merasakan tekanan dari publik. Mereka terus menerus dihantui oleh kutukan dan rasa kasihan orang lain, dan pilihan kedua tidak lebih baik dari yang pertama. Seringkali, situasi ini tidak hanya mempengaruhi keadaan psikologis perempuan, tetapi juga mempengaruhi anak. Seorang psikolog akan membantu seorang ibu tunggal menyingkirkan prasangka dan secara kompeten membangun komunikasi dengan seorang anak.
Tampaknya di dunia modern Anda tidak akan mengejutkan siapa pun dengan status ibu tunggal. Menurut statistik, semakin banyak wanita yang lebih memilih untuk membesarkan anak mereka sendiri, bahkan tanpa mencoba melibatkan ayah mereka dalam proses ini. Meski demikian, mentalitas kita tidak membiarkan gagasan semacam itu berakar kuat di kesadaran publik. Orang-orang terus mengutuk ibu tunggal meskipun ini bukanlah pilihan yang disengaja bagi mereka, tetapi situasi yang sangat tidak diinginkan dan tidak terduga. Mari kita coba memahami masalah yang dihadapi setiap ibu tunggal pada tahap tertentu.
Masalah 1. Opini publik yang negatif
Hobi favorit masyarakat adalah menggantung label. Begitu orang menemukan keluarga yang tidak lengkap, di mana karena alasan tertentu ayahnya tidak ada, mereka mulai, dengan campuran rasa kasihan dan kecaman, menarik jauh dari prospek paling optimis di depan ibu mereka:
"Seorang anak laki-laki tanpa ayah tidak akan pernah menjadi laki-laki sejati", "Seorang anak akan merasa cacat sepanjang hidupnya", "Dia sendiri tidak ingin menikah - setidaknya dia akan memikirkan tentang anak itu" ...
Jika inisiatif membesarkan anak sendiri berasal dari wanita itu sendiri, publik mulai membenci:
“Demi anak-anak, seseorang bisa saja mentolerir”, “Laki-laki tidak membutuhkan anak orang lain”, “Wanita yang bercerai dengan anak-anak tidak akan cocok dengan kehidupan pribadinya” ...
dll…
Seorang wanita, dengan sengaja atau tidak, mulai mencoba ramalan yang mengecewakan ini pada dirinya dan anaknya, dan keadaan psikologisnya yang sudah tidak stabil akhirnya bisa terguncang. Dia menarik diri, membatalkan semua kontak dengan orang lain dan hidup dalam isolasi maksimum.
Keputusan. Pertama, Anda perlu menyingkirkan stereotip itu sendiri. Jangan berpikir bahwa opini publik adalah kebenaran tertinggi. Orang-orang di sekitar Anda sebagian besar tidak lebih baik (tidak lebih pintar, tidak lebih berpengalaman) daripada Anda. Mereka memahami segala sesuatu di sekitar mereka melalui prisma pandangan dunia dan pengalaman hidup mereka sendiri, yang mungkin berbeda secara signifikan dari Anda. Ekspresi umum "dari luar" tidak berfungsi di sini. Hanya Anda sendiri yang dapat menentukan apa yang terbaik untuk Anda dan anak Anda dan bagaimana membangun hidup Anda lebih jauh.
Percayalah pada diri sendiri, naluri Anda, tindakan Anda, pilihan, pendapat Anda dan jangan mencoba membandingkan diri Anda dengan kerabat dan teman. Prioritaskan minat Anda dan bayi Anda. Berkomunikasi lebih banyak dengan orang-orang positif atau netral yang bersedia mendukung Anda.
Masalah 2. Merasa kesepian
Perasaan ini akrab bagi ibu tunggal mana pun. Bahkan jika itu adalah keputusannya yang sadar dan seimbang, seorang wanita biasanya mengalami kesulitan menanggung ketiadaan "bahu pria". Penting bagi siapa pun di antara kita untuk memiliki kesempatan untuk berbagi pengalaman dan emosi kita dengan seseorang, mendiskusikan berita terbaru, menceritakan tentang keberhasilan putra atau putri kita. Kebutuhan komunikasi yang tidak terpenuhi, menumpuk, menyebabkan depresi dan gangguan saraf.
Pada diri seorang wanita, alam memiliki kebutuhan untuk menciptakan sebuah rumah, mengumpulkan sanak saudara dan orang-orang tersayang disekitarnya, untuk memberikan kehangatan dan perhatian. Dan ketika dia ditinggal sendirian dengan anaknya di rumah, itu menyebabkan kebingungan dan kesedihan.
[sc name = ”rsa”]
Emosi ini terutama diperburuk dalam situasi yang menekankan keterasingannya: keheningan dan kehampaan di apartemen di malam hari, ketika bayi sudah tertidur; Jalan-jalan akhir pekan "Keluarga" bersama seorang anak. Jika pada saat yang sama komunikasi terputus dengan teman-teman yang tidak tahu bagaimana menghubungi pasangan setelah perceraian mereka, atau hanya takut mengalihkan perhatian ibu dari putra atau putrinya, maka kekosongan dalam kehidupan seorang wanita akan mengemuka.
Keputusan. Hal yang paling penting adalah menganggap kesepian bukan sebagai salib Anda dalam hidup, tetapi sebagai masalah yang sementara, mengganggu, tetapi tak terhindarkan. Temukan kelebihan Anda dalam keadaan ini: akhirnya ada kesempatan untuk melakukan hobi favorit Anda, membaca buku yang menarik, menjelajah internet, kebebasan untuk tidak menyesuaikan dengan keinginan pasangan Anda ... Cobalah membuat daftar minimal 10 item. Menyelesaikan tugas secara tertulis akan membantu Anda fokus dan mengartikulasikan pikiran Anda dengan lebih jelas.
Kemudian Anda dapat langsung melanjutkan ke penerapan semua poin ini. Lakukan kerajinan tangan, memasak, membaca lebih lanjut, memelihara hewan, berkomunikasi di jejaring sosial, atau mengundang teman atau kerabat untuk berkunjung. Orang lain juga perlu memahami bahwa Anda siap untuk komunikasi.
Tindakan aktif. Ketakutan menghentikan tindakan, tindakan menghentikan ketakutan. Ingat aturan ini dan aktiflah. Kenalan baru, waktu luang baru, hobi baru, hewan peliharaan baru - aktivitas apa pun akan membantu Anda tidak merasa kesepian dan mengisi ruang di sekitar Anda dengan orang dan aktivitas yang menarik.
Masalah 3. Penyesalan tentang anak
“Saya merampas anak dari ayahnya”, “Saya tidak bisa menjaga keluarga”, “Menurunkan anak ke kehidupan yang lebih rendah” - ini hanya sebagian kecil dari apa yang wanita itu menyalahkan dirinya sendiri. Apalagi, setiap hari ia dihadapkan pada berbagai situasi sehari-hari yang membuatnya semakin merasa bersalah: ia tidak dapat membelikan mainan untuk anaknya, karena ia tidak mendapatkan cukup uang, atau tidak mengambilnya dari taman kanak-kanak tepat waktu, karena ia takut untuk mengambil cuti kerja lagi. ...
Seorang ibu yang membesarkan anak seorang diri terus-menerus berpikir bahwa dia tidak memberinya sesuatu, bahwa bayinya merasa rendah diri karena dia tumbuh tanpa ayah. Yang lain menambahkan bahan bakar ke dalam api, mengatakan: “anak itu membutuhkan tangan yang kuat,” “ayah tidak akan mengizinkan ini,” dll. Oleh karena itu, bahkan dalam situasi biasa, ketika seorang ibu tidak dapat membeli mainan mahal untuk putranya, dan gaun model baru untuk putrinya, dirasakan olehnya dengan rasa bersalah yang berlebihan.
Pada saat yang sama, ibu berusaha menuruti keinginan semua anak, terlalu melindungi anak, berusaha mengendalikan setiap langkahnya, yang tidak menguntungkan keduanya. Anak itu tumbuh dengan ketergantungan, tidak mampu membela dirinya sendiri, terlebih lagi, dia dengan cepat belajar memanipulasi ibunya dan menggunakan kanan dan kiri ini.
Keputusan. Pertama, Anda perlu memahami bahwa kerugian nyata bagi anak bukanlah disebabkan oleh ketidakhadiran seorang ayah, tetapi oleh fakta bahwa Anda terus-menerus menggerogoti diri sendiri tentang hal ini. Perasaan bersalah membuat Anda tidak bahagia, tidak memungkinkan Anda mengevaluasi dan membangun hubungan dengan anak Anda secara memadai. Cobalah untuk menganalisis (atau lebih baik menulis) apa sebenarnya yang harus Anda salahkan, apakah ada kesempatan untuk memperbaiki situasi, apakah mungkin untuk menebus kesalahan Anda dengan cara tertentu.
Mungkin di balik perasaan bersalah terletak agresi, ketakutan, dendam, keraguan diri? Anda harus jujur dengan diri Anda sendiri, hanya dengan begitu situasinya bisa diperbaiki.
Masalah 4. Pendidikan wanita
Masalah ini sangat relevan jika ayah sama sekali tidak berkomunikasi dengan anak. Anak-anak harus melihat dua jenis perilaku: pria dan wanita. Mereka perlu belajar membangun hubungan keluarga di atas teladan ayah dan ibu, untuk menentukan siapa yang berperan, apa tanggung jawab dalam keluarga. Bagi anak laki-laki, ayah adalah panutan yang memiliki kualitas seperti tanggung jawab, kejujuran, keberanian dalam dirinya. Dan gadis itu belajar berinteraksi dengan lawan jenis melalui ayahnya.
[sc name = ”iklan”]
Tentu saja, jika semua fungsi pengasuhan dilakukan hanya oleh ibu, pengaruh laki-laki akan berkurang. Mereka hanya melihat satu model perilaku dan mulai mencobanya pada diri mereka sendiri. Dalam hal ini, anak dapat mengalami masalah di kemudian hari saat berkomunikasi dengan lawan jenis. Namun demikian, situasinya dapat diselesaikan.
Keputusan. Anak perlu menghabiskan lebih banyak waktu dengan kerabat dan teman laki-laki. Libatkan kakek, paman, kakak laki-laki dalam komunikasi dengannya. Berkomunikasi lebih banyak dengan pasangan yang sudah menikah agar buah hati Anda juga bisa melihat pola hubungan keluarga.
Pergi ke bioskop dengan kakek Anda, mengerjakan pekerjaan rumah dengan paman Anda, melakukan perjalanan berkemah dengan teman - ini akan menjadi kesempatan besar bagi seorang anak untuk mempelajari berbagai jenis perilaku laki-laki.
Jika memungkinkan, lebih baik untuk menjaga komunikasi dengan ayah anak tersebut, Anda tidak boleh mengabaikan ini, tidak peduli seberapa besar pelanggaran Anda. Dengan keinginan bersama, mereka dapat menghabiskan akhir pekan bersama, melakukan perjalanan apa pun. Partisipasi Anda dalam hal ini tidak terlalu penting. Jika anak dapat dipercayakan kepada ayahnya untuk beberapa waktu, maka ini adalah pilihan terbaik.
Masalah 5. Kesulitan dalam kehidupan pribadi
Ibu tunggal sering kali melakukan dua hal yang ekstrim. Beberapa orang meletakkan kehidupan pribadinya di atas altar untuk melayani anak itu. Mereka menghabiskan seluruh waktu luang mereka bersamanya, benar-benar "larut" dalam minat dan keinginannya. Mereka tidak punya waktu untuk diri mereka sendiri. Entah mereka tidak membutuhkannya: karena takut suami baru mungkin tidak menerima anak laki-laki atau perempuan, dia tidak akan bisa mencintai anak orang lain sebagai anaknya, dan wanita itu tidak mencoba memulai hubungan apa pun.
Opsi kedua bertolak belakang. Seorang ibu tunggal sangat ingin segera menyingkirkan "stigma yang memalukan" ini sehingga dia hampir melompat keluar untuk menikahi pendatang pertama. Dia bahkan mungkin tidak memperhatikan kualitas pribadi seorang pria, kesediaannya untuk membesarkan anak orang lain.
Dalam upaya untuk segera menyingkirkan "stigma" ini dan tersiksa oleh rasa bersalah di hadapan anak, seorang wanita sering kali menjalin hubungan baru yang tidak disukainya atau yang belum siap. Sangat penting baginya bahwa ada orang lain bersamanya, dan bahwa anak itu memiliki ayah. Pada saat yang sama, kualitas pribadi pasangan baru sering kali memudar.
Stereotip populer memainkan peran penting di sini: "siapa yang membutuhkan dia dengan seorang anak", "bahkan tidak akan ada yang melihat pada janda" ... Oleh karena itu, jika ada pria yang siap menikahinya, terlepas dari semua keadaan, dia mulai terlalu terburu-buru.
Tentu saja, kedua pilihan tersebut tidak dapat diterima baik oleh ibu maupun bayinya. Mereka berdua akan merasa tidak bahagia dan menyalahkan diri sendiri atas situasi tersebut.
Dalam situasi pertama dan kedua, seorang wanita mengorbankan dirinya sendiri dan pada akhirnya tetap tidak bahagia. Dalam situasi pertama dan kedua, anak akan menderita. Dalam kasus pertama, karena dia akan melihat penderitaan ibu di samping orang yang salah. Yang kedua - karena dia akan melihat penderitaan ibu sendirian dan menyalahkan dirinya sendiri untuk itu.
Keputusan. Berhenti dan berpikirlah. Apa keinginan atau keengganan Anda untuk menikah lagi lebih cepat? Apakah Anda melakukannya atas perintah hati Anda atau Anda berusaha menyenangkan anak itu? Apakah Anda terlalu terburu-buru atau, sebaliknya, menunda? Atau mungkin Anda didorong oleh rasa takut mengulangi pengalaman buruk masa lalu Anda? Pikirkan mengapa Anda menginginkan hubungan baru, apa yang mendorong Anda: rasa bersalah, kesepian, atau keinginan untuk bahagia?
Bagaimanapun, Anda tidak punya tempat untuk terburu-buru. Mulailah mencari pasangan hidup hanya ketika Anda menyadari bahwa Anda benar-benar siap untuk ini. Dan jangan takut menimbulkan kecemburuan atau kebencian di pihak anak. Ingatlah perintah utama keibuan: ibu yang bahagia - bahagia adalah anak-anaknya!
- Suami tidak menginginkan anak: kemungkinan alasan dan taktik untuk mengatasinya
- Sang suami meninggalkan anak itu: apa yang harus dilakukan
- Saya melahirkan seorang anak untuk diri saya sendiri - cerita ibu saya
- Bagaimana cara bertahan dari perceraian dengan dua anak: 7 pilihan untuk seorang ibu
Bagaimana ibu tunggal bertahan hidup
Ibu tunggal: status sosial mereka, solusi masalah psikologis
Masalah apa yang dikhawatirkan ibu tunggal, bagaimana Anda dapat membantu mereka? Video tersebut membahas tentang masalah pendampingan komprehensif kepada ibu tunggal, menangani masalah psikologis yang berhubungan dengan anak, sosial, hubungan keluarga dan cara mengatasinya:
