Anak-anak memiliki seni manipulasi untuk mencapai tujuan yang diinginkan. Jika ada yang berkonflik atau menurut, maka para manipulator menggunakan senjata yang efektif untuk mempengaruhi orang tua dengan cara yang tersembunyi. Banyak orang dewasa jatuh cinta pada trik semacam itu. Akibatnya, perilaku anak ini terkonsolidasi dan berangsur-angsur berubah menjadi ciri-ciri karakter patologis. Ada manipulator berbahaya yang "mempermainkan" perasaan kasihan. "Korban" seperti itu terus-menerus mengeluh tentang kehidupan dan mengumpulkan keuntungan - kata-kata penyemangat dan bantuan.
Apa manipulasi kasihan?
Balita memahami sejak usia dini bahwa ada hubungan yang kuat antara menangis dan mengasuh anak. Betapa nyamannya memanipulasi dengan rasa kasihan! Seiring bertambahnya usia, keinginan untuk membangkitkan perasaan ini tetap ada dan dapat menjadi cara berkomunikasi sehari-hari dengan orang lain dan sarana untuk menyelesaikan semua masalah.
Tema kasih sayang banyak digunakan dalam kehidupan sehari-hari. Anda dapat dengan mudah mencapai tujuan yang diinginkan dan pada saat yang sama Anda tidak perlu menghabiskan energi untuk mencapai apa pun. Anda bisa saja menangis atau berpura-pura mengasihani dan tujuan akan tercapai. Tidak heran ungkapan populer ini ada: "Lima menit rasa malu, dan kamu sedang cokelat"... Tidak hanya anak-anak, tetapi juga banyak orang dewasa mencapai hasil yang diinginkan, "bermain-main" dengan perasaan mengasihani diri sendiri.
Manipulasi anak melakukan yang terbaik untuk menunjukkan kepada orang tua mereka betapa buruk dan kesepiannya mereka, betapa tidak bahagia dan lemahnya mereka. Dengan menimbulkan rasa kasihan, mereka mencoba membuat orang tua meleleh dan mulai menggunakan mereka. Mari kita ingat kucing dari kartun tentang Shrek. Dia menipu para prajurit, membangkitkan rasa kasihan mereka, dan tiba-tiba menyerang mereka. Dengan memanipulasi orang tua, anak melakukan hal yang sama. Mereka memudahkan orang tua untuk melakukan apa pun yang mereka inginkan.
Mengapa begitu nyaman bagi seorang anak untuk menjadi korban dan "menekan" untuk merasa kasihan?
Psikolog Amerika Eric Berne menyebut bukunya tentang masalah hubungan manusia "Game yang Dimainkan Orang"... Di dalamnya, dia mendeskripsikan permainan manipulasi rasa kasihan yang tidak kekanak-kanakan yang dia sebut "Lihat apa yang kau bawa untukku." Dia berbicara tentang model klasik korban yang berperilaku pantas dan membuat dirinya menguntungkan dalam hidup.
Anak itu dengan cepat belajar bahwa menjadi korban tidak terlalu buruk. Tidak ada yang menyalahkan korban, karena dia sudah jahat. Dia selalu benar dan menjadi sorotan dengan masalahnya. Mereka merasa kasihan padanya dan bersimpati padanya. Korban memiliki cara yang efektif untuk memanipulasi orang lain, terutama jika mereka berhasil membuat mereka merasa bersalah atau malu. Mereka selalu mengharapkan bantuan yang mudah dan dapat membenarkan kegagalan mereka.
Banyak orang tua menjadi tergantung secara psikologis pada anak-anak yang berperan sebagai korban. Hal ini terutama berlaku bagi mereka yang telah mengembangkan kasih sayang secara berlebihan kepada orang lain, belas kasihan, dan kesadaran.
Anak-anak, dalam posisi korban, mudah mendapat nilai tinggi di sekolah. Cukup menangis pada saat yang tepat, membicarakan masalah keluarga yang sulit atau pengalaman Anda sendiri. Yang utama adalah guru menjadi simpatik dan penyayang. Berada dalam posisi korban, Anda bisa dengan tenang memenangkan perdebatan dan diskusi. Sebuah frase seperti "Jika Anda berada di tempat saya ..." akan segera mengarah ke tujuan yang diinginkan. Dan betapa mudahnya bagi seorang anak, yang berpura-pura menjadi korban, untuk meminta mainan atau hiburan apa pun dari orang tuanya!
Bagaimana cara menghadapi perilaku negatif pada anak-anak seperti manipulasi rasa kasihan? Dan siapa yang mereka tiru?
Perilaku orang tua adalah alasan utama manipulasi anak
Orang tua lah yang menjadi panutan yang jelas bagi anak. Mereka menunjukkan dengan kehidupan dan hubungan mereka bagaimana berperilaku. Anak itu dengan jelas meniru model hubungan yang melekat dalam keluarga. Orang tua harus ingat bahwa alasan utama perilaku mereka yang didasarkan pada manipulasi rasa kasihan adalah perilaku mereka sendiri.
Terkadang manipulasi, sebagai model perilaku, diturunkan dari generasi ke generasi, dari nenek ke ibu, dari ibu ke anak perempuan. Sejak masa kanak-kanak, perilaku nenek-korban atau ibu korban ditunjukkan di depan mata seorang anak yang sedang tumbuh. Nenek seperti itu sering kali menangis untuk hidupnya dan bermain-main dengan rasa kasihan. Seorang ibu, yang telah mengadopsi model perilaku seperti itu, dapat mencela ayahnya atas kehidupan yang rusak, menyalahkan ayahnya atas semua masalahnya, dan secara teratur menggunakan ungkapan yang khas untuk para korban seperti: "Mengapa saya membutuhkan semua ini?"... Seorang gadis yang tumbuh dalam keluarga seperti itu, meniru ibu dan neneknya, juga akan berperan sebagai korban dan perilaku seperti itu dapat berdampak negatif pada seluruh kehidupan masa depannya.
Jika Anda tidak ingin anak Anda tumbuh besar sebagai manipulator, Anda perlu menganalisis perilaku Anda sendiri. Anda tidak boleh menyalahkan orang lain atas masalah Anda dan mencoba mengalihkan tanggung jawab ke orang lain. Psikolog tidak menganjurkan terus-menerus mengasihani diri sendiri di depan anak-anak. Hanya perilaku yang benar dari orang tua dan suasana hati positif mereka yang akan memberi anak contoh yang jelas dalam membangun hubungan yang sehat dalam keluarga tanpa memanipulasi perasaan.
Mengasihani diri sendiri "tumbuh" sejak kecil
Di beberapa keluarga, mengasihani diri sendiri ditanamkan pada anak sejak kecil. Jika bayi benar-benar terlahir lemah dan sakit-sakitan, maka terutama nenek cenderung terlalu merendahkan dan simpati padanya. Mereka tidak mengerti bahwa perilakunya dapat membahayakan anak. Selama sisa hidupnya dia bisa tetap "pucat dan lemah", berkemauan lemah dan tidak berdaya.
Psikolog percaya bahwa kasihan adalah cinta buta yang hanya merugikan seseorang. Dalam proses pendidikan, lebih baik tidak merasa kasihan pada anak, tetapi mengajari dia cara menunjukkan belas kasihan. Kata "kasihan" dan "belas kasihan" tidak sama. Belas kasihan adalah dorongan hati, perasaan sesaat, dan belas kasihan adalah keadaan pikiran. Menunjukkan belas kasihan berarti menyayangi dan tidak melakukan apa-apa, sedangkan menunjukkan belas kasihan berarti melakukan sesuatu untuk membantu mereka yang membutuhkan.
Anak-anak yang hipersensitif membutuhkan perhatian khusus
Bagaimana jika anak itu terlalu sensitif? Ada anak-anak yang secara khusus memahami dunia di sekitar mereka. Mereka sangat sadar akan ketidakadilan, rentan dan mudah dipengaruhi. Ini adalah ciri khas dari kepribadian mereka, bukan metode manipulasi. Anak-anak seperti itu membutuhkan perhatian, cinta, ketenangan dan kasih sayang yang lebih besar.
Keluarga dan hubungan di dalamnya menjadi standar perilaku anak. Orang tua sejati akan melakukan segalanya untuk menjadi teladan yang layak bagi anak-anak mereka. Psikolog menyarankan untuk mengingat: "Apa yang terjadi maka terjadilah".
