Kepedulian yang berlebihan dan kritik yang tidak tepat dari orang tua oleh kakek nenek terkadang menimbulkan ketegangan dalam keluarga. Kapan dan bagaimana kerabat harus dihentikan?
Bahkan klasik berbicara tentang konflik generasi. Sayangnya, dari abad ke abad situasinya tidak banyak berubah, dan para penatua selalu “lebih tahu”, dan kaum muda berusaha mempertahankan sudut pandang mereka. Seperti yang Anda ketahui, dalam perselisihan, kebenaran lahir, yang menentukan kemajuan umat manusia. Tapi tidak selalu. Kadang-kadang generasi baru sudah punya waktu untuk mendapatkan anak-anak mereka sendiri, dan orang tua yang terlalu aktif mencoba dengan segala cara yang mungkin untuk mempromosikan dan bahkan memaksakan model perilaku mereka sendiri, kadang-kadang di depan anak-anak kecil. Mari kita analisis situasi ketika kakek-nenek hanya perlu dihentikan demi kebaikan seluruh keluarga.
1. "Kami membesarkanmu, jadi kami lebih tahu cara membesarkan anak-anakmu"
Anda berpikir bahwa sistem pedagogis Montessori adalah pilihan yang sangat baik untuk membesarkan bayi Anda, Anda telah menemukan taman kanak-kanak yang sesuai dan mendaftar di sana. Setelah mengetahui hal ini, nenek jatuh ke dalam histeris dan menyatakan bahwa dia adalah seorang guru dengan seperempat abad pengalaman, nominasi, pemenang diploma, pemenang dan pembawa semua jenis kebesaran dan Anda tidak akan membiarkan Anda melumpuhkan jiwa anak dengan struktur pendidikan yang salah (dari sudut pandangnya) ...
Dan, mungkin, semuanya justru sebaliknya - Anda menganut pandangan paling tradisional. Tetapi kakek-nenek yang "lebih maju" menganggap satu-satunya metode yang benar dari Rudolf Steiner, dan telah merawat taman kanak-kanak yang sesuai untuk cucu perempuan dengan mainan buatan sendiri, atau bersikeras agar anak tersebut ditempa menurut sistem Porfiry Ivanov.
Situasi lain. Seorang ibu, yang cukup "tradisional" dalam menangani bayi, berjalan dengan bayinya di kereta dorong. Dan, sekali lagi, kakek-nenek modern, penganut slingokultur yang rajin, memberinya umban dan merekomendasikan untuk menggunakannya terlalu kuat. Untuk kerabat yang baru-baru ini membaca di Internet bahwa lebih bermanfaat bagi seorang anak kecil berada bersama ibunya sepanjang waktu, jadi dia merasa aman dan kecemasannya berkurang.
Tapi tidak, mungkin itu adalah Anda dengan kedua tangan untuk gendongan, dan generasi yang lebih tua benar-benar terguncang karena kurangnya kereta bayi, ranjang bayi, dan "barang-barang bayi" yang sudah dikenal dalam kehidupan sehari-hari Anda.
Dalam kedua kasus tersebut, tidak ada yang tertarik dengan pendapat Anda; argumen Anda dinyatakan tidak masuk akal sebelumnya. Ini disebut menerapkan model parenting pada Anda.
Bagaimana cara mengatakan berhenti. Rumuskan untuk diri Anda sendiri dengan tegas: “Ini anak saya dan bukan orang lain. Oleh karena itu, tanggung jawab untuk masa depannya dan semua risiko yang terkait dengan asuhan, pelatihan, dan proses sosialisasi terletak sepenuhnya pada saya. Jadi, terserah saya untuk memutuskan bagaimana semua proses ini akan berlangsung untuk bayi ”. Jika Anda sendiri percaya akan hal ini, maka akan lebih mudah untuk menyampaikan maknanya kepada kakek dan nenek Anda.
2. "Tidak peduli seberapa keras para mak comblang berusaha untuk menjadi kakek-nenek tercinta, kita masih lebih baik."
Sayangnya, tidak jarang seorang ayah mertua dengan ibu mertua dan ayah mertua dengan ibu mertua menciptakan koalisi dan dengan keras kepala "memperjuangkan" hak untuk menjadi yang terbaik di mata anak dan cucu. Tentu saja, dalam arti, seseorang hanya dapat memimpikan kerabat yang siap berlari membantu dalam situasi apa pun siang dan malam, saling bersaing tentang dukungan materi dan moral dan atas permintaan pertama. Semuanya begitu sampai kita berbicara tentang ancaman langsung terhadap kesehatan dan kesuksesan anak.
Misalnya, seorang gadis kecil dengan alergi terhadap buah jeruk kakek-nenek yang "penuh kasih" membeli jeruk keprok ("Malam Tahun Baru, tidak akan menyakiti seorang cucu kecil"), dan kakak laki-lakinya diperbolehkan begadang di Internet sebelum ujian enam bulan yang bertanggung jawab. Andai saja anak-anak secara terbuka mengakui bahwa kakek-nenek inilah yang terbaik, karena kerabat lain tidak mengizinkannya. Namun, merekalah yang memberikan hadiah lebih mahal, dan tanpa alasan, dan bukan hanya untuk liburan. Mereka sering pergi ke bioskop dan bioskop. Dan mereka diizinkan untuk makan permen sebelum makan malam dalam jumlah berapa pun, tidak seperti beberapa grymze, yang, seolah-olah mereka sendiri bukan anak-anak ... Oleh karena itu, pihak yang "tersinggung" segera melakukan tindakan balasan yang serupa dengan yang dijelaskan di atas. Siapa pun yang memenangkan "pertempuran" seperti itu, anak-anak Anda akan kalah.
Bagaimana cara mengatakan berhenti... Jika Anda menghargai bantuan orang yang Anda cintai, Anda harus "menunjukkan keajaiban tindakan penyeimbangan" dan menjadi diplomat. Anda tidak dapat memberikan preferensi kepada siapa pun secara publik. Pada pertemuan keluarga, tidak menunjukkan preferensi Anda, tetapi bermanuver dalam percakapan pribadi: misalnya, coba jelaskan secara terpisah kepada ibu dan ibu mertua Anda sendiri bahwa cucu laki-laki mencintai mereka berdua secara setara dan tidak dapat memilih di antara orang yang Anda cintai, bahwa mereka sama-sama menyayangi Anda , dan untuk cucu, dan panggilan untuk akal sehat. Jika kerabat tidak terlalu agresif "seumur hidup", nafsu akan mereda seiring waktu.
3. "Kami tidak muda lagi, semua tulang sakit, tapi kami tanpa pamrih melakukan segala yang kami bisa untuk Anda"
Tentunya banyak dari kita telah menyaksikan bagaimana wanita yang sangat muda dan cukup ceria sering mengeluh kepada orang lain tentang bagaimana mereka menjatuhkan diri mereka sendiri, membantu "remaja" dengan cucu mereka, bahkan jika kita berbicara tentang promosi satu kali setiap tiga bulan.
Seorang nenek muda berusia 46 tahun menghabiskan seminggu bersama keluarga putrinya, yang baru saja keluar dari rumah sakit setelah melahirkan yang sulit, membantu ibu yang baru dilahirkan untuk merawat bayinya. Dan sekarang, selama tujuh tahun, di setiap kesempatan, "nenek" menceritakan betapa sulitnya meninggalkan hati suaminya di rumah, betapa sulitnya di "usianya" untuk bangun di malam hari untuk anak yang menangis, dan berapa banyak mencuci yang ia miliki. Bagikan ...
Ini bukan kasus yang terisolasi. Seringkali "orang tua dari orang tua" berspekulasi tentang usia dan kesehatan, terkadang bahkan melebih-lebihkan peran mereka, hanya untuk membuktikan kepada diri mereka sendiri dan orang-orang di sekitar mereka betapa pentingnya mereka. Dan semua akan baik-baik saja, tetapi keluhan semacam itu dapat didengar secara sistematis oleh seorang bayi, dalam pemahaman yang tidak dapat dibohongi atau dibesar-besarkan oleh kakek-nenek.
Tampaknya tidak ada yang panas atau dingin dari keluhan ini, hanya ada satu "tetapi": seorang anak kecil tidak mengerti bahwa dengan cara ini neneknya hanya mencoba menarik perhatian pada dirinya sendiri dan pantas mendapatkan pujian.
Ini berarti mereka sakit dan tidak bahagia, dan pada saat yang sama mengorbankan yang terakhir demi dia. Dan dia bersalah di hadapan mereka. Dia yang harus disalahkan atas fakta bahwa itu membutuhkan waktu, perhatian energi, bahwa dia dilahirkan, pada akhirnya ... Dan pikiran apa yang dapat mendorongnya untuk ini? .. Itu sudah tidak jauh dari kompleks yang serius ...
Bagaimana cara mengatakan berhenti... Peti mati terbuka dengan mudah. Jujur saja - Anda tidak melahirkan anak Anda untuk kakek-nenek Anda, tetapi untuk diri Anda sendiri. Tidak ada yang wajib membantu Anda secara teratur, dan jika Anda dibantu, dan Anda menerima bantuan ini bahkan yang paling remeh pun, maka bersyukurlah dengan tulus. Dan jangan ragu untuk menekankan sekali lagi betapa kakek dan nenek berbuat untuk Anda, jangan berhemat dengan kata-kata terima kasih dan penghargaan, jangan berpura-pura bahwa ini adalah masalah biasa. Kemudian, tidak menutup kemungkinan arus pengaduan akan menurun tajam. Pada saat yang sama, jangan mengabaikan fakta bahwa kerabat dapat benar-benar kelelahan dengan merawat cucu yang gelisah. Cobalah untuk menurunkannya sebanyak mungkin. Bagaimanapun, membantu anak-anak adalah masalah sukarela, dan bukan masalah tentu saja.
4. "Ibumu tidak memasak dengan baik, tapi tangan ayah tumbuh di tempat yang salah"
Kakek dan nenek secara terbuka menolak anak Anda. Kasus ini mirip dengan kasus sebelumnya, dengan satu-satunya perbedaan bahwa orang tua, yaitu diri Anda sendiri, menjadi sasaran kritik terus-menerus. Dan ini sama sekali tidak diizinkan.
Sayangnya, beberapa orang tua cenderung memandang kritik terus-menerus, termasuk kritik publik, hanya sebagai metode pendidikan. Kadang-kadang, "karena kelambanan", mereka mulai mengeluh tentang anak mereka, bahkan ketika dia tidak mendengarnya. Tetapi, jika sebelumnya hanya urusan Anda dengan mereka, sekarang bayi Anda secara teratur mendengar serangan semacam itu. Bahkan mungkin dalam bentuk serangan yang terus terang: "Saya lebih suka pergi jalan-jalan dengan Anda, jika tidak, Anda akan ditabrak mobil pada suatu hari nanti," atau di hari lain yang serupa. Dan ini tidak bisa diterima, karena ini merusak otoritas Anda di mata anak dan hubungan psiko-emosional Anda dengannya.
Bagaimana cara mengatakan berhenti... Tentu saja, serangan bersifat ofensif, tetapi merespons dengan terjang adalah kontraproduktif. Analisis Perilaku Anda Lebih Baik Mungkin Anda terlalu sibuk dengan diri sendiri, tidak terlalu memerhatikan bayi Anda? Atau pernahkah Anda belajar memasak sesuatu yang lebih enak dan lebih sehat daripada "semolina dengan gumpalan"? Atau mungkin rumah Anda sangat kotor sehingga sudah waktunya untuk memanggil layanan kebersihan? Jika, jauh di lubuk hati, Anda setuju dengan komentar tersebut, dan hanya bentuknya yang menimbulkan protes, segera mulai kerjakan sendiri. Semakin cepat Anda menunjukkan dinamika positif, semakin sedikit alasan orang tua menghujani Anda dengan klaim. Namun, cobalah untuk menyampaikan kepada kerabat bahwa Anda tidak boleh menyuarakan kritik yang paling adil sekalipun di hadapan anak Anda. Kerabat tercinta harus ditempatkan dalam kerangka yang kaku: semua klaim diungkapkan kepada Anda secara pribadi dan hanya kepada Anda. Komentar provokatif tentang orang tua di hadapan seorang anak tidak dapat diterima. Jika Anda yakin bahwa kerabat merendahkan Anda di depan bayi dengan niat jahat, hentikan komunikasi dengan mereka sampai mereka berubah pikiran. Paling sering ini terjadi jika ibu mertua pada awalnya tidak menyukai menantu perempuan ... Di sini Anda harus bertindak tegas - bahkan mungkin untuk sementara waktu untuk berhenti berkomunikasi antara cucu dan kakek-nenek.
5. "Ibu itu baik, tapi nenek lebih baik"
Kakek-nenek benar-benar larut menjadi cucu, mencoba menggantikan orang tua mereka. Mereka memiliki pendapat mereka sendiri untuk setiap kasus - tentu saja, sangat berbeda dari Anda, hanya mereka yang tahu "bagaimana anak akan menjadi lebih baik" dan mencoba untuk berpartisipasi dalam semua momen dalam hidupnya, bahkan ketika Anda tidak meminta apa pun dari mereka.
Terkadang kakek-nenek, alih-alih menikmati kedamaian yang memang layak setelah membesarkan anak-anak mereka sendiri, mulai berperilaku seperti orang tua terhadap cucu-cucu mereka. Ini mirip dengan kasus pertama yang kami teliti, dengan satu-satunya perbedaan bahwa pengaruh generasi yang lebih tua secara harfiah menembus semua bidang kehidupan seorang anak. Di mana-mana, dari teknik latihan pispot hingga kesenangan keluarga di musim panas. Perintah yang diberlakukan tidak sesuai dengan sudut pandang Anda tentang masalah tersebut. Anda terus-menerus "diturunkan ke latar belakang", menarik dan "mendidik" secara paralel dengan bayi.
Bagaimana cara mengatakan berhenti.
Ketika kakek-nenek secara kompulsif pindah ke subsistem orang tua, mencoba menjalankan fungsi ibu dan ayah untuk bayi, ini adalah panggilan yang sangat mengkhawatirkan bagi diri Anda sendiri. Kemungkinan besar, Anda terlihat terlalu kekanak-kanakan di mata generasi yang lebih tua untuk memainkan peran sebagai orang tua. Jangan tersinggung oleh kerabat Anda - lebih baik pikirkan mengapa mereka tidak menganggap Anda orang dewasa yang pantas bertanggung jawab atas anak mereka sendiri. Adalah mungkin untuk mengubah situasi hanya dengan tindakan dewasa yang seimbang, membuktikan bahwa Anda adalah orang yang dewasa.
Sudahkah Anda membuktikan kepada orang tua bahwa Anda adalah orang yang dewasa, mampu mengurus anak sendiri? Rupanya, orang tuamu tidak yakin dengan bukti ini, karena entah kenapa mereka masih belum menganggapmu sebagai orang dewasa. Nasihatnya sama dengan situasi sebelumnya: analisis perilaku Anda dan perbaiki diri Anda sendiri. Hanya tindakan dewasa dan seimbang yang akan menunjukkan bahwa Anda layak untuk misi orang tua yang tinggi.
Barangkali para kerabat memang lebih berpengalaman dalam urusan pendidikan, sudah menjalani hidup dan "lebih tahu" banyak momen. Tetapi jangan lupa bahwa dalam beberapa kasus "yang terbaik" seperti itu mungkin menjadi musuh kebaikan. Menilai kemampuan Anda secara realistis, jangan mengharapkan hal-hal gaib dari kakek-nenek.
Masing-masing dari kita membayangkan seperti apa seorang nenek yang ideal: dia harus selalu siap untuk datang dan berlari membantu Anda; tanpa pamrih memuja anak-anak Anda dan diri Anda sendiri; tanpa diragukan lagi mendukung aturan dan prinsip yang Anda sendiri patuhi dalam pendidikan; sungguh menyenangkan memberi Anda dan anak-anak Anda waktu, kekuatan, dan perhatian saya hanya karena alasan sederhana bahwa dia adalah seorang nenek ... Singkatnya, menjadi Mary Poppins, Vasilisa the Wise dan pengolah makanan berteknologi nano - dalam satu botol. Untuk beberapa alasan, kami mengharapkan sedikit dari kakek, tetapi persyaratan kami untuk mereka sangat tinggi. Namun, pada prinsipnya tidak ada orang yang ideal di alam - baik orang tua maupun anak-anak. Oleh karena itu, ketahuilah bagaimana bernegosiasi dengan mereka yang, atas kehendak takdir, berada di samping Anda, dan terkadang, jika perlu, tahu bagaimana mengatakan "berhenti!"
- 5 tips parenting konyol yang hanya bisa diberikan oleh nenek
- Peran kakek nenek dalam membesarkan anak
- Bagaimana tidak memanjakan anak dengan nenek
- Bagaimana cara meningkatkan hubungan antara anak dan kakek neneknya?
- 4 jenis kakek-nenek yang umum
- Nenek atau pengasuh: dengan siapa harus meninggalkan anak
- Nenek sangat memanjakan cucu-cucunya dan memberi mereka segalanya - bagaimana bereaksi terhadap orang tua
Bagaimana mempengaruhi kakek-nenek agar tidak memanjakan anak
Program ini akan bermanfaat bagi orang tua dan kakek nenek, akan menjawab pertanyaan-pertanyaan sulit dan berdampak positif pada hubungan keluarga dalam keluarga besar, membawa rasa saling pengertian, rasa hormat dan sikap yang benar terhadap status perkawinan seseorang. Tema program kami adalah "Peran Kakek Nenek dalam Membesarkan Cucu."
