Kebanyakan anak merasa sulit untuk berpisah dengan mainan mereka dan tidak mau berbagi. Mungkin, setiap ibu harus tersipu di taman bermain atau di pesta ketika anak mereka berteriak kepada anak-anak lain: “Ini milikku! Saya tidak memberikannya! ".
Keserakahan di masa kanak-kanak adalah mekanisme pertahanan alami. Jadi, anak berusaha untuk mempertahankan "properti" nya, untuk memenangkan hak untuk memiliki mainan, buku atau yang lainnya. Anak itu mengamati bahwa ayah dan ibu memiliki barang-barang pribadi yang hanya mereka gunakan. Artinya, anak juga harus memiliki harta benda. Baca tentang cara mengetahui alasan keserakahan dan ajarkan bayi Anda untuk membagikan nilai-nilainya di artikel ini.
Keserakahan adalah pertahanan alami dari "nilai" seseorang, perjuangan untuk hak untuk memiliki sesuatu.
Keserakahan - norma atau penyimpangan usia
Pertama, Anda perlu memahami apakah anak itu secara sadar rakus atau ini adalah tahap alami dalam perkembangannya. Jawabannya tergantung usia:
1-2 tahun. Konsep "keserakahan" belum ada. Di usia 1-2 tahun, bayi baru belajar berkata "tidak". Anda tidak dapat menekan anak selama periode ini. Jika sejak usia dini ia tidak belajar berkata "tidak", hal ini akan sangat mempersulit hidupnya di masa depan. Praktik menunjukkan bahwa para ibu yang takut membesarkan anak-anak yang tamak menumbuhkan anak-anak yang bebas masalah. Saat mereka dewasa, mereka mudah dimanipulasi oleh orang lain.
2 tahun. Pada usia ini, anak sudah menganggap barang-barangnya sebagai perpanjangan dari kepribadiannya sendiri dan secara sadar mengatakan "milikku". Penting agar bayi yakin: barang-barang miliknya tidak dapat diganggu gugat, tidak ada yang bisa mengambilnya tanpa persetujuannya. Pada usia dua tahun, seorang anak mengembangkan gagasan tentang dirinya sendiri. Dia mulai mendefinisikan batas-batas antara "miliknya" dan "alien".
3 tahun. Anak itu seharusnya sudah bisa menolak. Jika pada usia 3 tahun bayi tidak belajar mengatakan "tidak", ini akan mengarah pada fakta bahwa ia akan menuruti keinginan orang lain sehingga merugikan dirinya sendiri. Karena itu, dia sendiri yang akan menderita. Tugas orang tua adalah untuk mengajari anak tersebut bahwa melindungi harta benda mereka dari gangguan orang lain adalah satu hal, dan hal lainnya adalah keserakahan, ketika seseorang tidak ingin berbagi hanya karena disakiti.
4 tahun. Zaman ini merupakan awal dari tahapan baru dalam sosialisasi orang kecil. Komunikasi menjadi yang terpenting, dan berbagai hal serta mainan memperoleh peran alat yang membantu membangun komunikasi dengan anak-anak lain. Seorang bayi berusia empat tahun sudah menyadari bahwa dia bisa memenangkan hati seseorang jika dia berbagi mainan yang menarik dengannya.
Tapi ada sisi lain dari koin itu. Orang tua menginspirasi anak bahwa cinta tanpa syarat tidak mungkin - hanya jika dia memenuhi persyaratan orang lain, mereka akan mulai memperlakukannya secara positif ("jika Anda tidak memberi, tidak ada yang akan bermain dengan Anda!"). Ini adalah stereotip yang sangat berbahaya - dengan cara ini anak dijamin akan hubungan "komoditas" di bidang perasaan dan keterikatan, dan juga direndahkan sebagai pribadi. Bagaimanapun, mereka akan bermain hanya jika Anda memiliki beberapa mainan dan Anda memberikannya, dan bukan dengan Anda sebagai pribadi. Karena itu, masalah ini harus didekati dengan sangat hati-hati!
5-7 tahun. Jika anak prasekolah tamak, penyebabnya adalah ketidakharmonisan internal. Sering terjadi bahwa seorang anak tidak mau berbagi dengan adik laki-laki dan perempuannya, dengan kasar merampas mainan dari tangan mereka. Mungkin dia cemburu pada orang tuanya, percaya bahwa bayi itu menarik perhatian ibu dan ayah darinya, dan sekarang dia memperhatikan barang-barangnya.
Sistem nilai anak-anak
Anak-anak sering kali diberi tahu: "Kamu tidak bisa serakah", "Bagikan", "Memberi, biarkan yang lain bermain", dan anak-anak menolak perintah orang dewasa. Keengganan untuk berbagi dan mempertahankan properti tidak selalu terkait dengan konsep keserakahan. Bayi Anda hanya melindungi apa yang dia miliki dan apa yang dia sayangi. Lagi pula, jika dia tidak belajar bagaimana melakukan ini, apa yang menunggunya di masa depan? Dia akan tumbuh dengan keinginan yang lemah, tidak akan dapat mempertahankan hak-haknya, melindungi orang yang dicintai, akan menjadi terlalu patuh. Karena usianya, ia belum menyadari perbedaan nilai barang dan tidak mengerti mana yang bisa dengan mudah diberikan dan mana yang penting untuk dipertahankan. Pemahaman ini datang seiring waktu, dan jika ini tidak terjadi, maka akan terbentuk kepribadian yang patuh, yang tidak tahu bagaimana menolak dan membela kehormatan dan pendapatnya sendiri.
Seorang anak, yang terpincang-pincang dengan harta benda, di masa depan mungkin menjadi terlalu lembut dan bersemangat, tidak akan mampu melindungi dirinya sendiri, orang yang dicintai, dan haknya sendiri.
Kita orang dewasa memiliki sistem nilai yang berbeda, baik moral maupun materi. Sangat liar bagi kami mengapa remah tidak mengizinkan salah satu dari lusinan cetakan pasirnya bermain, atau tidak ingin membuang kerikil biasa saat memasuki rumah. Mengapa seorang anak harus berpisah dengan harta bendanya atas permintaan orang lain? Lihatlah situasi dari sisi lain, jika orang biasa di jalan menuntut untuk memberikan barang pribadi, tas atau kunci mobil Anda, apakah Anda akan mengembalikannya ke sana? Jadi bayi Anda tidak ingin mengungkapkan apa yang dia anggap sebagai pribadinya, dan dia berhak melakukannya. Bagi seorang anak, mobilnya sangat berharga bagimu, dan ranting atau cangkang yang indah adalah harta yang tak ternilai harganya.
Pikirkan, Anda sendiri sedang mengajari anak itu untuk menghormati properti orang lain (kami memberi tahu anak itu: "Ini ayah tidak mengizinkan Anda menyentuhnya! Jangan bawa, ini milik ibu!"), Tidak mengizinkan Anda menyentuh barang-barang Anda, naik ke lemari dan meja samping tempat tidur dengan barang-barang pribadi. Jangan terkecuali bagi anak, rasa kepemilikan dan ruangnya juga perlu dihormati. Anak-anak cenderung menganggap benda dan mainan favorit sebagai bagian dari diri mereka sendiri.
Harganya sendiri menjadi sangat mahal jika anak sedang stres, misalnya, dia baru saja masuk taman kanak-kanak. Seekor beruang lusuh, yang bahkan tidak diizinkan oleh bayi untuk dimandikan, menjadi sekutu dan "dukungan moral" baginya. Selama periode seperti itu, jangan paksa anak untuk memberikan mainan yang penting baginya, walaupun untuk sementara.
Dan bagaimana jika benar-benar rakus
Rasa memiliki juga bisa mengambil bentuk yang tidak sehat, mencapai titik ekstrim. Seorang anak tidak terlahir serakah secara apriori, ia secara bertahap diajari hal ini dalam keluarga. Pikirkanlah, apakah Anda tidak memberi tahu anak itu bahwa jika dia berperilaku buruk, Anda akan memberikan semua mainan itu kepada anak-anak di jalan, atau memperingatkan bayi: “Jangan membawa lokomotif uap baru ke taman bermain, mereka akan menghancurkannya untuk Anda”, “segera makan - jika tidak anjing itu akan makan. " Apakah Anda mengetahui seruan seperti itu: "Jika Anda membuang mainan, saya akan memberikannya kepada anak laki-laki orang lain", "Jika Anda merusak mobil, saya akan memberikan semua mainan Anda ke taman kanak-kanak"? Kita sering tidak berpikir bahwa anak-anak menganggap semua perkataan kita dengan serius dan berlaku untuk semua situasi dalam hidup. Dan kemudian kami bertanya-tanya dari mana sifat-sifat negatif itu berasal dari diri anak itu.
Orang tua dapat secara tidak sadar memaksakan pada anak rasa kepemilikan yang berlebihan dan mencapnya: “Kamu rakus! Fu, betapa jeleknya itu! Kamu rakus! " Dengan pendekatan ini, anak cepat menyerah, berhenti membela diri, dan di masa depan akan mencoba memenuhi karakteristik negatif orang tua - ini berlaku untuk semua label: "bodoh, lambat, kotor, merengek, bodoh" dan seterusnya. Memanggil anak dengan kata-kata seperti itu adalah cara paling pasti untuk mendidik kualitas ini.
Ingatlah bahwa Anda sendiri adalah teladan bagi tingkah laku anak - anak mencerminkan tingkah laku orang tuanya. Orang tua tidak selalu melihat di balik kekurangan yang berlanjut pada anak-anaknya.
Amati sang anak, apakah ia seorang provokator pertengkaran karena keengganan untuk berbagi mainan, bedakan dalam situasi apa bayi Anda benar, dan di mana ia sendirilah yang menjadi pemicu perselisihan dan secara khusus merayu teman, saudara atau saudari secara negatif.
Alasan mengapa anak-anak menjadi serakah
Pada bayi di bawah usia 5 tahun, keserakahan belum ada. Sejak usia 5 tahun, keserakahan perlu "disembuhkan". Pertama-tama, Anda perlu memahami di mana akar keserakahan tumbuh. Alasannya bisa berbeda:
- Anak itu menderita karena kurangnya perhatian orang tua, cinta, kehangatan, dan perhatian. Orang-orang kecil yang tamak tumbuh dalam keluarga di mana orang tua selalu sibuk dan menunjukkan cinta mereka dengan hadiah. Bagi bayi, hal-hal seperti itu menjadi sangat penting, karena mereka sangat menderita karena kurangnya kasih sayang orang tua. Sangat wajar jika seorang anak bereaksi menyakitkan terhadap upaya siapa pun untuk mengambil nilai-nilainya.
- Kecemburuan. Jika bayi berpikir bahwa orang tua lebih menyayangi saudara laki-laki atau perempuannya, dia akan mengalihkan kekesalannya kepadanya. Ini akan menyebabkan serangan keserakahan dan agresi. Tidak perlu memaksakan bahwa anak yang lebih tua berbagi dengan yang lebih muda. Ini hanya akan meningkatkan kebencian dan kemarahannya pada orang tuanya.
- Cinta dan perhatian orang tua yang melimpah. Seorang anak, yang darinya partikel debu benar-benar tertiup, yang kepadanya segala sesuatu selalu memungkinkan, berubah menjadi tiran kecil dalam rumah tangga. Anak seperti itu yakin bahwa dia adalah pusat alam semesta, dan semua orang di sekitarnya tanpa ragu harus memenuhi semua keinginannya. Jika sesuatu tidak berjalan sesuai keinginannya, amukan akan muncul. Karena itu, Anda perlu mengajari anak bahwa harus ada ukuran dalam segala hal.
- Rasa malu dan ragu-ragu. Anak-anak dengan ciri-ciri ini seringkali merasa kesepian. Teman satu-satunya adalah mainan. Mereka memberi anak rasa aman dan aman. Tidak heran, anak itu tidak mau membaginya.
- Berhemat berlebihan. Beberapa anak sangat mengkhawatirkan keamanan dan integritas mainan yang disayanginya sehingga mereka bahkan tidak mengizinkan siapa pun untuk menyentuhnya.
- Melindungi properti Anda. Ini adalah reaksi yang sangat normal. Lagipula, Anda pun tidak akan berdiam diri jika seseorang akan "membuka" mobil Anda… Sekalipun hanya untuk berkendara!
- Ketidakpercayaan. Apakah menurut Anda anak itu tidak peduli dengan siapa harus bermain (selama tidak ditaburi pasir)? Tapi tidak! Bahkan di usia dua tahun, seorang anak sudah memiliki suka dan tidak suka sendiri, mempercayai seseorang, tetapi bukan seseorang.
Tips untuk orang tua
“Vasya saya hampir berusia 2 tahun. Saat kami pergi ke lokasi, dia menyusun mainannya di penggaris, dan dia bermain dengan orang asing. Jika seseorang mengambil mesin tiknya, dia segera mengambilnya, dan dia bisa memukulnya. Bahkan tidak nyaman di depan ibu lain, karena Vasya bisa menyinggung bayinya. Aku takut dia akan tumbuh menjadi serakah ... " - kata Elena.
Jika seorang anak menyinggung anak-anak yang melanggar batas mainannya, dan dia mengambil mobil orang lain, dia bisa tumbuh menjadi orang yang pelit dan tidak terlalu menyenangkan. Untungnya, keserakahan masa kecil bisa disembuhkan. Nasihat para ahli akan membantu Anda dalam hal ini.
Bagaimana cara "menyembuhkan" keserakahan
- Luangkan lebih banyak waktu dengan anak Anda dan tunjukkan padanya cinta Anda, pastikan Anda memberi anak Anda perhatian dan kasih sayang yang cukup: bicarakan dengannya tentang bagaimana hari itu berjalan, berjalan, bermain. Kontak emosional yang baik dengan bayi Anda adalah pencegahan terbaik dari keserakahan;
- Jangan terlalu memanjakan anak Anda. Jika tidak, dia akan duduk di leher Anda dan akan mencapai semua yang dia inginkan dengan bantuan jeritan dan tingkah. Perhatikan lebih dekat posisi anak dalam keluarga. Jangan biarkan dia menjadi sedikit tiran;
- Bacakan buku untuk anak Anda, tonton kartun bersama, yang menceritakan tentang fakta bahwa serakah itu buruk, dan menjadi orang yang murah hati itu baik. Contoh yang bagus adalah kartun We Shared an Orange;
- Ajari anak Anda untuk menjadi murah hati, untuk menunjukkan perhatian dan kasih sayang terhadap orang lain - model perilaku Anda yang dilihat dan diadopsi oleh anak tersebut. Beri makan hewan terlantar yang terlantar di tempat penampungan, bantu mereka yang membutuhkan bantuan. Biarkan anak itu belajar dengan teladan Anda;
- Jangan memarahi atau mempermalukan bayi Anda di depan saksi. Anda tidak dapat memberi tahu seorang anak di depan orang asing: "Semua orang akan berpikir bahwa Anda rakus!" Jika tidak, dia akan menjadi orang yang tidak aman dan akan sangat bergantung pada pendapat orang lain. Jika Anda meyakinkan dia bahwa dia rakus, anak itu akan percaya pada perkataan Anda bahwa dia adalah orang yang tamak, dan kemudian Anda tidak dapat menyingkirkan sifat buruk ini;
- Beri tahu anak Anda betapa menyenangkan dan menyenangkannya berbagi mainan. Katakan padanya bahwa dengan cara inilah anak-anak lain akan memperlakukannya dengan lebih baik. Jika anak Anda menyembunyikan barang-barangnya, tetapi tanpa sedikit pun hati nuraninya mengambil milik orang lain, jelaskan kepadanya bahwa ini tidak adil;
- Puji anak Anda saat dia baik hati. Dia harus ingat betapa bahagianya ibu jika dia berbagi mainan dengan anak lain. Biarkan semua manifestasi keserakahan tetap ada di masa lalu, dan hanya satu kasus yang diingat ketika bayi menunjukkan kemurahan hati.
Rekomendasi tentang bagaimana berperilaku di taman bermain. Bagaimana cara mengatasi keserakahan?
- Saat akan jalan-jalan atau berkunjung, ingatkan si kecil bahwa ia akan bertemu dengan bayi lain. Saat pergi ke taman bermain, undang dia untuk mengambil hanya mainan yang ingin dia bagi. Jika ada tamu yang datang, beri tahu anak Anda untuk menyimpan mainan yang tidak akan dia berikan kepada siapa pun. Bawalah mainan ke taman bermain yang tidak akan dikhawatirkan si kecil;
- Jangan melarang anak untuk melindungi "propertinya" dari gangguan anak lain. Dia harus belajar membela dirinya sendiri. Mainan adalah milik anak itu: jika dia mau, dia akan membaginya dengan anak lain, jika tidak, ini haknya. Ingatlah bahwa sekarang dia sedang mengembangkan kemampuan untuk membela dirinya sendiri. Tetap berpegang pada strategi "dia bisa berbagi jika dia mau";
- Ajari anak Anda untuk meminta izin kepada pemilik mainan untuk membawanya. Sementara balita itu sangat kecil, ibu harus melakukannya untuknya;
- Jelaskan kepada anak tersebut bahwa anak yang lain tidak mengambil mainan tersebut, tetapi mengambilnya sebentar, memainkannya sedikit dan mengembalikannya. Seringkali, anak-anak takut mainan mereka tidak akan dikembalikan;
- Cobalah untuk membujuk bayi untuk berbagi, alih-alih berubah! Dan pastikan untuk menekankan bahwa ini bersifat sementara!
- Jika anak tidak menyerah pada bujukan, Anda harus mengalah. Jangan mencela anak, jangan memarahi, tetapi setuju dengan pendapatnya. Itu mainannya, bukan? Bukankah dia berhak memutuskan kepada siapa akan memberikan barang-barangnya dan siapa yang tidak? Bagaimanapun, orang dewasa melakukan hal yang sama dengan barang-barang mereka!
- Jangan membandingkan anak itu dengan anak-anak lain: "Anda tahu, semua orang berbagi, tetapi Anda tidak." Lebih baik memberitahu "sahabat": "Kami akan mengenalmu lebih baik, dan kemudian kami akan berbagi, ya, Seryozha?";
- Jangan menggoda bayi Anda, mengolok-olok perilakunya, atau membiarkan orang lain menyebut bayi Anda rakus. Sampai bayi belajar berbagi, Anda harus menyelesaikan konflik. Dan ini harus dilakukan dengan bijaksana, tanpa melukai perasaan kedua belah pihak. Dengan menyalahkan dan mempermalukan bayi Anda, Anda bisa mengembangkan rasa bersalah dalam dirinya. Dan si kecil akan menganggap dirinya buruk dan bahkan tidak dicintai!
- Hormatilah kemurahan hati anak itu. Belilah beberapa permen dan undang bayi untuk mentraktirnya kepada anak-anak di kotak pasir. Kemungkinannya, anak Anda akan menyukai reaksi anak-anak lain. Setelah tindakan kemurahan hati ini, anak akan lebih bersedia untuk berbagi;
- Tunjukkan contoh. Berkumpul untuk mengunjungi seseorang, membeli sesuatu untuk minum teh bersama bayi. Tanyakan pendapat anak Anda tentang mana yang lebih baik untuk dibeli: kue atau kue?
- Jika anak marah, bicaralah padanya dengan tenang. Jelaskan dengan lembut dan tenang mengapa dia memiliki perasaan seperti itu. Ajari balita Anda untuk menyadari dan mengekspresikan emosinya, bukan menyimpannya untuk diri sendiri.
Apa yang harus dilakukan jika konflik pecah
- Jika balita Anda dengan paksa mengambil mainannya dari tangan anak lain, tetaplah tenang. Jangan memarahi dia, jangan menunjukkan bahwa Anda sedang marah. Tentu saja, Anda tidak bisa menyebut anak orang lain serakah yang mengambil mainan dari anak Anda;
- Jangan mengambil mainan dari anak Anda untuk diberikan kepada balita lain yang bertentangan dengan keinginan anak Anda - ini sama saja dengan pengkhianatan. Anak itu tanpa sadar mulai berpikir seperti ini: “Ibu lebih kuat dariku dan mengambil mobil dariku. Meniru ibuku, aku juga bisa mengambil hal-hal dari mereka yang lebih lemah! ”;
- Ajaklah anak itu untuk tetap berbagi mainan itu: “Petya sangat kesal, dia hampir menangis. Mungkin Anda akan membiarkan dia setidaknya melihat mesin tiknya? ”;
- Tanyakan kepada anak tersebut apakah dia setuju untuk memberikan mainan lain kepada anak yang "tersinggung", yang masih menganggur;
- Apakah ibu dari bayi yang "tersinggung" menghakimi Anda? Kemungkinan besar, dia memiliki anak yang sangat kecil, atau dia yakin bahwa setiap orang harus berbagi mainan. Jangan berdebat dengannya, agar tidak memicu konflik baru;
- Jika konflik berkobar di antara beberapa anak, lebih baik orang dewasa segera turun tangan. Hanya saja, jangan memarahi siapa pun atau berteriak. Jalan keluar yang paling masuk akal dari situasi tersebut adalah dengan membuat permainan umum untuk semua anak.
Ingat, keserakahan adalah hal yang normal bagi bayi. Ini adalah tahap pertumbuhan yang alami. Orang tua perlu bersabar, lebih banyak berkomunikasi dengan anak mereka, mengatakan kepadanya bahwa menjadi tamak itu buruk, dan berbagi mainan itu menyenangkan dan menarik. Puji bayi Anda saat dia murah hati. Ini akan memperkuat imannya pada dirinya sendiri. Saat tumbuh dewasa, anak akan melihat dan merasakan hasil yang positif atas kemurahan hatinya, dan dukungan serta persetujuan dari ibu dan ayah akan semakin memperkuat pemahaman bahwa dia melakukan hal yang benar. Jika Anda berjuang untuk mengatasi keserakahan kekanak-kanakan Anda, mungkin ada alasan yang lebih dalam. Jangan takut pergi ke psikolog.
- Haruskah anak berbagi mainan?
- Membesarkan anak yang murah hati
- Anak manja: bagaimana memahami bahwa seorang anak manja, dan bagaimana mendidiknya kembali
Anak rakus - Semua akan baik hati
Anda melakukan yang terbaik untuk mengajari anak Anda agar tidak serakah, dan dia dengan tegas menolak untuk berbagi mainan di taman bermain, dan menjawab setiap permintaan untuk berbagi dengan amukan? Hari ini, bersama psikolog Victoria Lyuborevich-Torkhova, kami akan mendefinisikan lima frasa yang akan membantu anak agar tidak serakah:
