Halo semuanya! Hari ini kita akan berbicara tentang salah satu topik paling menyakitkan bagi orang tua: apa yang harus dilakukan ketika anak-anak dalam keluarga yang sama bertengkar? Mereka bisa menjadi saudara, saudari. Dan tiba-tiba ada pertengkaran dalam keluarga!
Video. Psikolog Marina Romanenko.Dalam video ini, kita berbicara tentang topik paling menyakitkan bagi orang tua - perkelahian anak-anak dalam keluarga. Psikolog Marina Romanenko berbicara tentang alasan pertengkaran saudara-saudari, cara cepat menenangkan mereka, dan di mana sama sekali tidak boleh terlibat dalam konflik:
[sc name = ”rsa”]
Versi teks:
Anak-anak bertengkar di antara mereka sendiri: apa yang harus dilakukan?
Hal terpenting untuk dipahami pada saat ini adalah bahwa hampir setiap orang yang memiliki saudara laki-laki atau perempuan bertengkar di antara mereka sendiri. Oleh karena itu, ini adalah topik yang dihadapi semua orang, seperti masa kecil, jika dia memiliki saudara laki-laki atau perempuan, atau menjadi orang tua, ketika kita memiliki lebih dari satu anak. Dan ada aturan tertentu tentang bagaimana bertindak agar perkelahian, secara umum, berhenti terjadi, dan hubungan antara anak-anak tetap sangat baik.
Mengapa anak-anak bertengkar?
1. Karena mainan
Alasan pertama anak-anak bisa berkelahi adalah karena mainan, di mana yang satu berpura-pura menjadi mainan yang lain. Penatua, pada umumnya, melindungi dirinya sendiri dan tidak ingin memberi, dan ini adalah alasan pertengkaran.
2. Karena banyak hal
Yang kedua - terkadang hal itu terjadi: anak-anak telah dewasa, mereka mulai membawa barang satu sama lain, dan di rumah mereka hanya berkata "A-ah!" Sudah di masa remajanya, ketika seorang saudari memakai barang-barang saudari lainnya, atau sepatu, atau tas tanpa meminta, bukan? Momen ini juga yang bisa menjadi alasan mengapa anak-anak bertengkar.
3. Untuk mendapatkan perhatian
Dan mereka juga bisa bertengkar, karena mereka sangat menarik perhatian orang tua mereka, mereka ingin menang, lebih memperhatikan diri mereka sendiri.
4. Untuk memulihkan keadilan
Dan satu hal lagi yang sering saya temui, mengapa anak-anak dalam sebuah keluarga bisa berkelahi, adalah karena mereka ingin mengembalikan semacam keadilan. Para penatua, sebagai suatu peraturan, kadang-kadang menjadi muak dengan hak asuh, dan fakta bahwa yang lebih muda selalu dilindungi, atau bahwa mereka mengklaim properti mereka, bahwa mereka kadang-kadang secara tidak terduga dapat memulai perkelahian, yah, untuk melepaskan ketegangan, dan entah bagaimana melindungi diri mereka sendiri , integritas mereka, dan properti mereka dalam keluarga.
Apa yang perlu dilakukan orang tua?
1. Mainan terpisah
Hal pertama yang ingin saya katakan adalah jika anak-anak memperebutkan mainan, silakan berbagi mainan! Tidak ada yang umum. Tidak terjadi bahwa yang lebih muda berhak mengambil mainan dari yang lebih tua. Tidak! Harap jelaskan: mainan penatua dengan benar, jika dibeli atau diberikan kepadanya. Dan mereka tidak melewati warisan, mereka tetap bersamanya, jika dia tidak memutuskan untuk memberikannya kepada orang lain.
Ketika anak kedua lahir dalam keluarga, belikan dia mainan Anda. Tidak secara otomatis tersirat bahwa jika yang lebih tua tidak bermain dengan mesin ketik selama tiga tahun, maka itu dapat diberikan kepada yang lebih muda, dan berharap dia tidak akan melihatnya. Hal pertama yang akan dia lakukan adalah pergi, mengambilnya, dan mengatakan bahwa itu milikku! Pada "Anda tidak bermain selama tiga tahun!" dia akan berkata: “Jadi apa! Ini mainan saya! "
Dan jika Anda membujuknya, pada saat ini, tidak jelas mengapa, orang tua tiba-tiba memutuskan untuk mencintai lebih dari yang lebih muda, bukan yang lebih tua, untuk menghancurkan karakter anak yang lebih tua, tidak menghormatinya, untuk memberikan mainan yang lebih muda karena alasan tertentu. Dengar, belikan dia set mainannya! Dan penatua harus memiliki mainannya sendiri, dan ini suci!
Dan ajari anak-anak untuk bertanya satu sama lain: "Bolehkah saya mengambil mainan dari Anda?" Dan berikan izin, terutama yang lebih tua, untuk berkata: "Tidak, kamu tidak bisa!" Kemudian tenangkan si bungsu, jika dia menangis, bawa dia ke suatu tempat, ganti dia. Tetapi aturannya tetap sama - ajari mereka untuk bertanya satu sama lain! Dan jika mereka melakukannya, maka ya, tentu saja, ambillah. Jika Anda tidak diizinkan, Anda tidak dapat mengambil.
Saya juga akan memperingatkan yang lebih tua bahwa yang lebih muda akan merangkak ke mana-mana. Dan jika mainan Anda terletak di tempat yang mudah dijangkau, keluarkan dari sana jika Anda tidak ingin memberikannya. Agar tidak menciptakan konflik ini, Anda tidak ingin melindungi yang lebih muda di mana, pada kenyataannya, dia, secara umum, tidak membutuhkan perlindungan.
2. Pisahkan hal-hal
Kedua, ketika mereka memperebutkan banyak hal, ceritanya sama: dua rak, benda. Kadang-kadang Anda harus membeli bahkan sama persis, karena yang lebih muda ingin sama dengan yang lebih tua. Beli yang sama!
Dan perkenalkan aturan yang sama: minta, Anda dapat menerima, atau tidak dapat menerima. Tidak ada yang bisa diambil tanpa permintaan. Dengan cara ini, Anda menumbuhkan harga diri, rasa hormat. Dan dunia tidak akan membungkuk di depan anak Anda, yang terbiasa mengambil barang orang lain tanpa meminta atau tanpa hukuman. Ini aneh. Dia tidak bisa keluar, mengambil mobil Anda tanpa meminta, dan pergi? Lalu mengapa dia bisa mengambil barang atau mainan lain? Bertanya adalah budaya yang pasti tidak akan berguna dalam keluarga!
3. Perhatikan kedua anak.
Saat berikutnya adalah ketika anak-anak berkelahi di antara mereka sendiri, mendapatkan perhatian Anda. Bayangkan saja bahwa masing-masing dari mereka menginginkan sebagian dari Anda. Terkadang mereka menginginkannya pada saat bersamaan. Seorang anak kecil memeluk Anda, yang lebih tua bisa mendorongnya menjauh. Saya kenal seseorang yang berkata: "Ini ibuku!"
Ketika si bungsu lahir dalam keluarga, si sulung tiba-tiba mulai berbagi ayah dan ibu tercintanya dengan orang lain. Jelas, terkadang dia akan mencoba untuk mendorong semua orang menjauh, sehingga semua perhatian, seperti sebelumnya, diberikan kepadanya. Jadi pahamilah ini. Tidak perlu melindungi bayi dengan sekuat tenaga, hanya perlu bahwa dia tidak pernah berada di garis tembakan ketika kekuatannya tidak seimbang. Tapi perhatikan yang lebih tua, perhatikan yang lebih muda.
- Mengapa anak yang lebih tua cemburu pada yang lebih muda? Apa yang harus dilakukan orang tua?
- Ibuku! Hanya milikku! - atau beberapa kata tentang kecemburuan masa kecil
Terkadang Anda harus melakukan ini pada saat yang bersamaan. Satu di lengan Anda, yang lainnya di lengan Anda. Aku mencium yang ini, aku mencium yang ini. Hanya saja, jangan katakan bahwa Anda juga mencintai mereka, itu tidak berhasil. Yang mereka dengar ... Mereka diam-diam menghitung ciuman yang didapat semua orang.
Ingatlah bahwa Anda perlu menghabiskan banyak waktu dengan yang lebih tua seperti yang lebih muda. Tidak hanya pada saat mereka secara fisik menuntutnya dari Anda, tetapi juga pada saat-saat lain. Kemudian Anda akan mengurangi jumlah perkelahian yang berhubungan dengan fakta bahwa Anda memperhatikannya, dan memberikan kehangatan, cinta, perhatian. Dan mereka menunjukkan kutipan lain yang mana di antara anak-anak itu yang lebih penting dalam keluarga.
Cobalah untuk mencegahnya dengan memeluk dan mencium anak Anda, satu sama lain, sesering mungkin, sambil mengatakan bahwa Anda menyayangi mereka. Tapi Anda tidak mencintai mereka. "Aku mencintaimu!", Lewat. "Aku cinta kamu!" berjalan melewati. Semua orang ingin menjadi pusat alam semesta! Beri mereka perasaan bahwa mereka adalah pusat alam semesta!
4. Jangan memperkenalkan standar ganda
Anda tahu, jangan memperkenalkan standar ganda ke dalam keluarga. Ini juga bisa menjadi alasan mengapa anak-anak dapat berkonflik atau bertengkar dalam keluarga, ketika yang satu mendapat lebih banyak, yang lain karena alasan tertentu mendapat lebih sedikit. sudah jika dibagi, lalu menjadi dua, segera dan selalu.
Dan kunci sukses orang tua dalam keluarga yang memiliki anak lebih dari satu adalah tidak memihak. Anda tidak bisa berada di sisi yang satu, atau di sisi yang lain. Anda adalah orang tua, Anda mencintai anak-anak Anda dengan setara, dan Anda tidak dapat memihak, Anda tidak memiliki hak seperti itu.
Kami harus mengurangi jumlah perkelahian yang dapat terjadi di sana untuk alasan yang baru saja kami sebutkan. Tapi yang terbaik adalah tidak terlibat. Apa yang saya maksud ketika saya berkata, "Jangan ikut campur"?
[sc name = ”rsa”]
Ketika anak-anak berlari ke arah Anda, seperti anak saya, misalnya, mereka berlari ke arah saya: “Oh, yang ini memukul saya! Yang ini memukulku! " Saya berkata: baiklah, mengapa mereka datang berlari? Mereka, seperti, menunggu saya untuk memberi tahu seseorang bahwa dia benar, dan kepada seseorang - salah. Saya berkata: “Cepat dariku, dan aturlah di sana! Datang dan katakan padaku bahwa kamu sudah berbaikan! " Dan mereka berlari dan berkata: “Kami sudah melakukannya dengan baik! Kami sudah berbaikan! " Luar biasa!
Di suatu tempat dengan cara ini, tidak memihak, kirim mereka untuk memilahnya di antara mereka sendiri, dalam bentuk komik yang menunjukkan bahwa Anda tidak, jangan, jangan memainkan permainan ini, Anda tidak menyeret diri Anda ke satu sisi.
5. Selalu ada
Aturan lain yang sangat penting yang harus diikuti orang tua. Ketika Anda memiliki anak, dan mereka memiliki konflik, tentunya Anda harus berada di sana. Apa berikutnya? Semakin muda anak-anak, Anda seharusnya semakin dekat dengan mereka secara fisik, dua atau tiga langkah, terkadang satu langkah. Tetapi jika tiba-tiba sesuatu - Anda hanya, dan menyebarkannya ke berbagai arah, dan mereka tidak dapat saling merugikan.
Anak-anak mulai menjadi sedikit lebih tua, yah, Anda mungkin berada tiga, empat meter jauhnya, tetapi mereka selalu dalam bidang penglihatan Anda. Anda memasak dan mengawasi mereka. Anda tidak dapat berharap bahwa saat Anda melakukan sesuatu dengan cepat di dapur, ruangan akan menjadi sunyi. Seret permadani ke dapur sehingga anak-anak bermain di sebelah Anda, dan berada di bawah ... Yah, bukan kendali kewaspadaan, bukan, tetapi agar Anda dapat dengan cepat merespons jika Anda tiba-tiba membutuhkan bantuan.
Ketika anak-anak seusia, dan mereka kecil, atau kembar, dan mereka kecil, mereka jarang dapat menyebabkan kerusakan serius satu sama lain, jadi Anda berada di sana, lihat, jika perlu - pisahkan.
Tetapi ketika perbedaan antara anak-anak adalah dua atau tiga tahun, itu berarti Anda dapat menjadi orang tua dari anak berusia satu tahun dan anak berusia tiga tahun, tiga, enam atau delapan tahun, dan kemudian, jika perkelahian dimulai, maka kekuatannya tidak sama. Orang yang lebih tinggi, lebih besar, lebih kuat, dia, biasanya, bisa memukul lebih keras. Karenanya, pada saat ini, Anda juga harus berada dekat dan siap untuk berpisah. Ingat, Anda tidak bisa memihak!
[sc name = ”iklan”]
Kadang-kadang akan berhasil jika Anda hanya mengeluarkan yang lebih muda dan memindahkannya ke sisi lain Anda, dan untuk sementara berkata: "Tidak, tidak, tidak, Anda bermain secara terpisah, karena Anda pasti tidak bisa bersama!" Terpisah.
Cobalah untuk memberi tahu anak-anak sesedikit mungkin: "Kamu tidak bisa melawan!" atau beberapa hal lainnya, karena mereka tidak hanya bertengkar seperti itu. Anak-anak pada umumnya tidak pernah melakukan apa pun secara gratis. Ada alasannya. Dan Anda mungkin tidak mengenalnya. Anda tidak terlibat dalam percakapan mereka, Anda bukan salah satu dari mereka, Anda tidak merasakan apa yang mereka rasakan, jadi alasannya mungkin luput dari Anda. Pisahkan mereka dengan sederhana! Tempatkan satu ke satu arah, yang lain ke arah lain, dan untuk sementara, sampai nafsu mereda, jangan biarkan mereka menyatu.
Ketahuilah bahwa anak-anak Anda saling mencintai, itu sudah pasti. Tetapi begitu Anda mulai memihak, rasa keadilan anak, yang pihaknya tidak Anda ambil, mulai meningkat. Dan saat ini, Anda membuat keretakan dalam hubungan mereka. Aturan yang mengatakan tentang keluarga bekerja dengan sangat baik di sini: "Orang-orang cantik dimarahi - mereka hanya menghibur diri sendiri!" Di sini kami bertengkar, di sini kami berbaikan, di sini kami bermain lebih jauh. Begitu pula anak-anak Anda: mereka bertengkar di sini, berdamai di sini, tinggal di sini, bermain di sini, saling mencintai.
Berhati-hatilah agar mereka tidak dapat saling menyakiti, memisahkan mereka pada waktunya, dan ketahuilah bahwa zaman ini akan berlalu. Dan jika Anda tidak memihak, tidak memperburuk rasa keadilan, anak-anak Anda akan hidup lama, damai, sudah sebagai orang dewasa, saling mendukung dan membantu. Dan mereka tidak akan menumpuk kebencian yang tidak terucapkan terhadap saudara laki-laki, perempuan, atau saudara laki-laki, atau perempuan, yang muncul sejak masa kanak-kanak yang dalam.
