Psikolog Yulia Kondratevich menceritakan siapa ibu yang ideal atau bagaimana menjadi ibu yang cukup baik.
Siapakah ibu yang sempurna? - wanita yang sepenuhnya memenuhi semua kebutuhan anaknya - dia tidak berteriak, tidak meninggikan suaranya, tidak marah, mencurahkan seluruh waktunya untuknya, membawanya ke lingkaran yang berbeda. Ibu yang ideal selalu memiliki keinginan untuk bermain dengan anaknya, membuat kerajinan tangan, pergi ke konser yang berbeda, dll. Setuju bahwa semua ini sangat mirip dengan ibu yang terlalu protektif, dan kita semua tahu bahwa perlindungan yang berlebihan lebih menyakitkan daripada membantu.
Tetapi ada juga aspek negatif dalam menjadi ibu: ini adalah kekurangan tidur yang kekal, pertengkaran dengan suami, ibu, ibu mertua, ini adalah ketakutan, ini adalah kurangnya waktu pribadi untuk diri sendiri dan kepentingan seseorang.
Dan mengetahui semua aspek ini, dokter anak Inggris dan psikoanalis anak Donald Woods Winnicott memperkenalkan konsep psikologi seperti “Ibu yang cukup baik”... Dia berkata bahwa ibu bukanlah robot dan bukan makhluk yang ideal, ini adalah wanita yang memberi dirinya hak untuk melakukan kesalahandan terlebih lagi, dia tidak merasa bersalah jika dia melakukan kesalahan ini. Ini adalah wanita yang mengakui bahwa dia mungkin marah dengan anaknya, mungkin ingin sendirian untuk minum teh.
Itu. kita dapat mendefinisikan secara bersyarat bahwa ini adalah 80/20, di mana 80 - Anda adalah ibu yang baik, 20 - Anda berhak membuat kesalahan.
Beberapa wanita ngeri dengan pemikiran bahwa mereka mungkin jengkel atau kesal terhadap anak mereka, karena dia sangat kecil, jadi di sini tidak perlu untuk mengarahkan pikiran-pikiran ini, tetapi untuk memikirkan apa yang sedang terjadi. Terkadang Anda bisa lelah, terkadang perilaku anak bisa membuat Anda kehilangan keseimbangan, disini Anda perlu memikirkan apa sebenarnya itu. Jika Anda mengidentifikasi apa yang sebenarnya membuat Anda marah dan agresif, maka akan lebih jelas bagi Anda apa yang harus Anda lakukan.
Apa tugas ibu
Sebenarnya, tugas ibu adalah mempersiapkan anak untuk dunia yang aneh dan ambigu. Jika seorang ibu bereaksi terhadap segala sesuatu dengan penerimaan, dia hanya memberikan satu model perilaku kepada anaknya, dan ketika dia besar nanti, cukup sulit baginya untuk bergaul di dunia di mana orang dapat bereaksi dengan agresi terhadap beberapa kata dan tindakannya.
Anak-anak terus menerus menguji batasan kita, misalnya ketika seorang anak dengan sengaja dapat memecahkan cangkir untuk melihat reaksi ibunya. Dan jika ibu selalu bereaksi dengan cara yang sama, dia tidak dapat membangun model selanjutnya.
Batasan pribadi, salah satu hal paling sederhana yang dapat ibu ajarkan kepada anaknya, membela kepentingannya, memberi tahu anak bahwa inilah waktu saya, dan inilah waktu yang dapat kita habiskan bersama. Dan setelah 3 tahun, sangat mungkin untuk setuju dengan anak, misalnya, selama 10 menit. saat Anda minum kopi atau teh.
Dan batasan pribadi adalah bagian dari harga diri, yang dibentuk pada anak di bawah usia 7 tahun oleh orang tua. Anda perlu bekerja pada batasan pribadi untuk waktu yang sangat lama, karena sangat halus untuk mempertahankan pribadi Anda, tetapi tidak melangkahi batasan orang lain. Batasan pribadi lebih banyak tentang menyatakan ketika Anda mengatakan "tidak, terima kasih, saya tidak akan melakukan ini," daripada mulai membuat alasan dan memberikan banyak alasan bahwa Anda tidak ingin melakukan ini.
Dan kemudian Anda memberikan instruksi seperti itu kepada anak Anda bagaimana mewujudkan hal ini, bagaimana mempertahankan minat Anda di taman kanak-kanak atau di sekolah, bagaimana merespons jika, misalnya, gurunya kasar atau meninggikan suaranya. Dia akan menyerapnya jika ibu menghadirkan model ini dalam kehidupan nyata. I. misalnya, untuk mempertahankan perbatasan mereka dengan ayah, dengan kerabat, dengan orang asing di toko atau transportasi.
Bagaimana bersikap
Namun, katakanlah Anda marah, sangat penting untuk memahami apa yang terjadi pada Anda secara internal. Sehingga anak memahami bahwa ia memiliki izin untuk mengalami emosi tertentu, seperti iritasi, agresi, beberapa emosi negatif. Ini adalah bagian dari jiwa kita yang tidak dapat kita singkirkan, tetapi kita dapat menekannya jika orang tua kita tidak mengizinkan kita, misalnya, menunjukkan agresi.
Kesalahan lain dari ibu ideal adalah mereka tidak tahu bagaimana meminta bantuan, mereka tidak tahu bagaimana mendelegasikan pengasuhan anak kepada nenek, pengasuh atau suami. Mereka ingin melakukan semuanya sendiri, karena mereka percaya bahwa hanya mereka yang dapat memahami apa yang sebenarnya diinginkan oleh anak mereka. Faktanya, hal ini menimbulkan banyak kerumitan, karena dengan cara ini Anda tidak memberi anak hak untuk memilih.
Ulangi pada diri Anda sendiri bahwa Anda adalah ibu yang cukup baik, hal ini sangat membantu dengan perfeksionisme ibu yang berlebihan, dan cukup banyak ibu yang sampai pada gagasan bahwa mereka tidak merasa benar atau tidak peduli dengan bayi mereka dengan cara yang salah.
Ingat, Anda tidak bisa menjadi sempurna, Anda adalah ibu terbaik untuk anak Anda. Meski tidak sempurna, tapi yang terbaik.
